Я уже давно никак не реагирую на то, что многие пассажиры (услышав откуда родом таксист) говорят, что у них украинский "бэкграунд" - уж если премьер-министр провинции потомок переселенцев с Украины, то что уж про простых смертных говорить. Но, правда, иногда забавныхе вещи таки происходят - например, один не то панк, не то металлист (серьги, цепочки, кожаная куртка и выкрашенный в зелёный цвет хохолок - последний хоть и атрибут панка, но предки из Запорожской Сечи могли бы гордиться таким развитием традиции!) сообщил, что в их семье хранится реликвия - бандура (разумеется, слово было произнесено с тяжёлым американским акцентом), привезёная ещё в 20-е годы (увы, бабушка, которая умела на ней играть, уже ушла в мир иной). А недавно очередная канадка сообщила свою фамилию - я чуть челюстью не подавился: Макаренко!
Мы с Мири уже давно общаемся по-английски, но иногда она вдруг ни с того ни с сего переходит на иврит - наверно, чтоб вспомнить детство золотое, как говаривал Райкин, заливая воду из чайника в трусы. Вот и сегодня перед уходом в школу подходит ко мне и говорит:
- Ани роца леехоль! (Я хочу есть!).
А я как раз стою у плиты, на которой - цельная сковородка нажаренных Людой котлет. Отвечаю:
- Роца котлетким? (Хочешь котлетки?).
Не удивляйтесь сему лингвистическому монстру - так уж повелось, что многие продукты у нас в семье именуются по-русски даже когда говорим на других языках, при этом руские корни прекрасно уживаются с ивритскими окончаниями даже тогда, когда сказанная фраза - на английском (я уже писАл о "пельменим"). Но на этот раз я решил расширить и углубить знание иврита нашей уроженкой Израиля (а то она даже когда выполняет устные здания по ивриту, то произносит слова святого языка с жутким американским акцентом, как в классе, хотя может прекрасно говорить без всякого акцента):
- Ат йодаат эйх бе-иврит "котлетка"? (Знаешь, как на иврите "котлетка")?
- Ло! (Нет!)
- Кцица!!!
Слово - в отличие от того, что оно означает - ей явно не нравится, кривит рожу и выдаёт протяжное:
- Иииииихс!
В спальных районах Калгари очень трудно отыскать хоть одну ровную улицу, если не считать главных артерий - они извиваются, как пьяные змеи и, кажется, трёх измерений им явно не хватает чтобы выразить всю свою уродливую кривизну во всём её великолепии ( типичный пример). Я бы руки и ноги вот так бы точно закрутил тем долбаным городским планировщикам, что подло отравили жизнь калгарийским таксистам, превратив их работу в "американские горки": вот ты едешь вроде-бы на север, а потом глянь на GPS - ан нет, хренушки, на юго-восток! Нет, я понимаю если кривизна улицы вызвана ландшафтом - с этим трудно что-то поделать, но Калгари в основном представляет собой очень пологие холмы, по которым ничего не мешает прокладывать совершенно прямые улицы (в смысле не виляющие вправо-влево - виляния вверх-вниз вполне достаточно). Может, наши горе-специалисты просто не догадывались о существовании линеек и малевали улицы от руки, да ещё после поллитры альбертской водки, изготовленной из воды ледника в Скалистых Горах? Вообще-то если судить не с точки зрения таксиста, то замысел довольно здрав и полностью работает на главную канадскую идею - жить спокойно и без напряга: подобные хитросплетения лент асфальта препятствуют использованию улиц для сквозного проезда теми, кто на них не живёт. И действительно - трафика в подобных спальных районах почти нет, автомобильные потоки идут в основном по относительно прямым и по-современному широким проспектам, для этого трафика предназначенным.
Так вот, один из моих клиентов, которого я иногда вожу из баров (добряк Джастин, которй всегда пьян, но совсем чуть-чуть), живёт в глубине одного из подобных трёхмерных дремучих лабиринтов - надо раз двадцать повернуть чтоб добраться до его дома с "большой дороги". Он мне всегда даёт указания куда поворачивать и сам прикалывается, что запомнить этот алгоритм нормальному человеку, не живущему в этих дебряах, невозможно, и мне это тоже не по силам, с чем я не стал спорить - истину глаголет. А однажды он выразил довольно трезвую мысль: вдруг он когда-нибудь так наклюкается, что не будет способнен указать мне верный путь? Что-тогда - мы так и останемся ночевать на улице? Ну, я не стал злить судьбу, и когда он вышел, то занёс свой "current location" в GPS, и когда компьютер в очередной раз приказал ехать за Джастином в бар, я заранее нашёл в навигаторе сохранённый адрес. Джастин был, как всегда, не слишком пьян и в приподнятом настроении; решив подколоть меня, он сказал: плачу двойные чаевые если довезёшь до дома без моих указаний! "Лихко!" - ответил я по-английски и мы покатили - звук на GPS был предусмотрительно отключен, и лишь лёгкие и незаметные реверансы моих глазных яблок в сторону укреплённой под самым потолком коробочки шуршали в тишине. Дажастин был в таком шоке, что вместо нащёлкавших 16 долларов вручил мне две 20-долларовые банкноты! Итак, мой новенький Garmin Nuvi 1450 частично окупился!
Взял подростков, которые только что отпразновали окончание школы - одну девку и трёх пацанов. Видимо, празднование было не по-детски бурным, так что трезвой была только деваха; одноклассник справа от неё дремал, уткнувшись лбом в боковое стекло, а одноклассник слева удобно примостился в её грудях и сначала делала вид, что спит, а потом мы разговорились. Конечно, бухать они ещё не умеют - нет никакого сомнения, что научатся, канадцы всё-таки: климат и всё такое, а пока, так сказать, орлята учатся летать. Я решил поделиться с юными пассажирами нашими, русскими, секретами - как пить, но не пьянеть: перед выходом из дома съесть пару бутербродов с большим количеством сливочного масла, и запить их парой сырых яиц. Это создаст в желудке нечто вроде плёнки, которая сильно уменьшит к-во всасываемого алкоголя, и ты окажешься в уникальной ситуации: подруга будет уверена, что ты в дюпель пьян - согласно количеству выпитого (при этом надо умело играть роль!), и ты сможешь ненароком залезть ей под кофточку или даже под юбочку и, будучи в полном сознании, исследовать все её прелестные горы, холмы, долины, ущелья и луга. Если с этим вдруг возникнут проблемы (вряд-ли, но всё может быть), то спишешь всё на пьяное состояние: перепил, не владел собой и вообще ничего не помню. Тот подросток, что уютно устроился на однокласснице, сначала поблагодарил за дельный совет, а потом расстроился: эх, надо было тихонечко сообщить, по секрету - а теперь подруге сия хитрость тоже известна, так что воспользоваться советом, увы, не получится.
Новый Посол Германии в России - эсперантист от рождения. Представляю в каком шоке была акушерка!
Опытные калгарийские таксисты - этакие морские волки человекоперевозок, знающие город как свои двадцать пять пальцев, со нисхождением относятся к моей тяжёлой GPS-зависимости, по сравнению с которой зависимость наркотическая была бы просто детской игрушкой (впрочем, я не одинок - все водилы-"салаги" проводят с GPS-инами больше времени, чем с жёнами). Зарабатывая на кусок хлеба с помощью баранки вот уже в течение почти восьми месяцев, я всё ещё очень далёк от утверждения, что знаю Калгари как истинный кэбби-профессионал, даже когда речь идёт о южной части города, на которой специализируется наша таксишная компания, а уж о северной и говорить нечего - воистину "терра инкогнита", как говорили не ведавшие спутниковой навигации древние латинцы (т.е. "неизвестная земля"). Хотите верьте, хотите нет, но не раз бывало, что высадив клиента, я совершенно не представлял в какой части города нахожусь (лишь в ушах всё ещё звенели бесконечные "тюрн райт" и "тюрн лефт") - специально чтобы выбраться из подобных "чёрных дыр", я занёс в фейворитс навигатора несколько "опорных точек" дабы "лететь" на них как комар на свет или как муха на... эээ... варенье. Люда давно говорила, что у меня "топографический кретинизм", и это чистая правда (конечно, по-старинке, с атласом, я бы хоть и помучался, но наверняка к настоящему моменту знал бы город получше). Впрочем, не буду совсем уж прибедняться - знание города постепенно накапливается в мозгу, от этого никуда не денешься - я ж не только на навигатор смотю, но иногда и сквозь лобовое стекло тоже: знаю кое-как те районы, в которых в основном тусуюсь, ну и основные городские магистрали, но только отъезжаю от этих магистралей в бардак, именуемый "резиденшиэл эриа" ("жилые районы") - и всё, пропал бы если б не волшебная коробочка.
Как только севший пассажир начинает говорить адрес, по которому его необходимо бережно доставить, у моего правого указательного пальца уже эррекция - так и тянется, так и тянется поласкать эрогенные зоны виртуальной клавиатуры. А вот у пропахших бензиновым угаром "стариков" всё иначе: только назови адрес - они в то-же мгновенье как сумасшедшие ударяют по газам: всё отточено за годы работы до полного автоматизма. Когда я начал объяснять мужику, у которого рентую кэб, где находится мой дом, он засмеялся: ты адрес, адрес скажи, больше ничего не надо - я ж ТАКСИСТ!!! Конечно, в кабине любого такси имеется подробный атлас улиц нашего славного города, который фирма торжественно выдаёт за чирик баксов всем новеньким водилам и пользоваться которым нас обучали на курсах таксишного дела (ведь не все студенты-будущие таксисты приехали в Канаду из стран, где были атласы). Конечно, помацать пальцем бумажную карту бывает необходимо и крутым "морским волкам", ведь город растёт с невероятной скоростью (сейчас помедленней, а вот за время прошедшего нефтяного бума превратился из небольшого городка наподобие наших райцентров в колоссальную, с населением более 1.1 миллиона и размером в две трети Москвы, двухэтажную деревню, в центре которой красуется такой сельсовет застроенный исполинами-небоскрёбами даунтаун, подобным которыму отнюдь не все "взрослые" американские города могут похвастать), да и память может подвести, ведь калгарийские таксисты - они ж тоже люди. Когда я начал работать, то присосал свой ТомТом к стеклу, а второй водитеь (хозяин "колёс") его гордо игнорировал. Но потом я стал замечать, что среди последних найденных адресов всё чаще попадаются те, которые я не вводил - видимо, мой "шеф", презрев гордость крутого кэбби с 9-летним опытом, втихаря, аки Васисуалий Лоханкин, посвящал в себя в таинство спутниковой навигации. Впрочем, он быстро раскололся и попросил меня вкратце рассказать и показать что к чему, так что когда ТомТом испустил дух и до покупки Гармина пришлось ездить по навигатору мобильника, он поинтресовался - шо такое, где наш маленький прямоугольненький друг? Затем настал момент, когда я перешёл от этого "оунера" к другому. Прошло несколько дней, бывший "шеф" подзывает меня во время ожидания клиента на стоянке такси и, сияя от счастья, демонстрирует присосанный к стеклу новенький, как у меня, 5-дюймовый Гармин. Вот как предаются святые идеалы!
В связи со всем сказанным у меня спонтанно родился небольшой стишок, посвящённый нашим предкам, которых Моисей целых 40 лет водил по пустыне:
Вы мацу запивали водою,
Вас водил за собой Моисей,
Пыль столбом поднимали толпою,
Тратя годы из жизни своей.
Не нужны 40 лет и в помине,
Не нужны указанья небес,
Чтоб евреев водить по пустыне -
Если есть у тебя GPS.
Написал и задумался над словами "указанья небес"... Уж не сигналы ли навигационных спутников имеются в виду под этой фразой? Ведь они - указанья небес в самом прямом смысле! А сигналы минимум с трёх спутников, необходимые для вычисления координат - уж не та ли это самая троица, которую бог любит? Если всё это так, то вполне можно утверждать, что GPS есть перст божий!
Таксишный компьютер выдал имя очередной клиентки - Trista. Подъезжаю - выходит баба из разряда тех, кого легче перепрыгнуть, чем обойти. Ну, триста - не триста, конечно, но двести - вполне допускаю.
Слушаю в машине через айфон израильскую русскоязычную радиостанцию Рэка. Она, конечно, официозная и, как говорили в Израиле, её любят пенсионеры, но тем не менее интересных материалов у них тоже хватает. Вот выступает работница рамат-ганского Сафари и на прекрасном русском (хоть и с тяжёлым ивритсим акцентом) рассказывает, что белые лебеди совсем потеряли полиоткорректность и перестали пускать в пруд чёрных - раньше прекрсно обитали вместе, а теперь как только видят, что чёрный лебедь входит в пруд, накидываются на него и прогоняют. Работники зоопарка в шоке и строят для чёрных отдельный пруд. Затем радио рассказало о событиях в поселении Иммануэль, где родители-ашкеназим (европейские евреи) выступают против того, чтобы их дети учились в одном классе с детьми сефардов (восточных евреев). Вот уж воистину - найдите десять различий!
